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下午的见面会在一个小剧场,大概能容纳下不到一百人。我在网上查了路径,看了一阵,弯弯绕绕的小路太多,地铁加公交外还要走一小段路。
昨晚睡得太死,我是在他房间过得夜,大概是佑嫌把我弄回自己的房间太麻烦——如果没有必要,他根本不想碰我。有一次,我在客厅看电视,看到一半在沙发上睡着,醒来时他站在一旁皱眉看我。我撒娇,希望他用公主抱抱我回房,用背的也可以,他却拿来我的被子和枕头,说要是不想回房就睡客厅。不知道他是不是把全部的温柔怜惜都拿去用在工作上,剩下给我的,全是冷淡和无视。
只有今天早上,我在他怀里醒来。可惜我一向贪睡,看了眼他无害的睡容,又被睡魔召唤。醒来时已经很晚,随意收拾了下,又花时间网购,本就紧张的时间变得更加紧迫。我本来打算早到先去排队买周边,握手会参加个一半就走,我不想让佑知道,当然偷偷摸摸谨慎为上比较好。眼下别说买周边,连入场时间都有可能错过,我咬咬牙,动用私房钱叫了出租车。
佑三个月前把我捡回来,给了我一张卡,我平常只拿来买他的作品,剩余的分毫未动。我知道佑收留我只是暂时性,总有一天我还是要离开。
其实早在17岁时我就知道,从一开始我们就是错位的连系关系,短暂的相遇只是小小的插曲。令我没想到的是,本来应该再无交集的我们居然还有再相遇的一天,只是再见面时的佑,已经偏离预定的人生轨迹,朝着一条谁也看不清的路途驶去。
如果我是那个对的人,我大概拼了命也要把他带上正轨,但是我知道我不是。错的时间是不可能遇见对的人,因为如果是对的人又怎么会在错的时间相遇呢。我从来不是佑的那个人,我知道的。当七月的风吹起少年的白衬衫,他站在黑板前用漂亮的手指握着粉笔快速答题的时候我就知道了。
我坐在底下,咬着笔杆,不明白人和人的差距是什么时候拉开的,但心知这裂缝一定会越来越大。可笑的是,那个时候我不甘心,拼了命也要在他的身上留下我的印记。结果是,自卑感半路作祟,我怂了,知难而退。
人要是想过得舒心开心,必须要有自知之明。母亲曾经这样告诉我。
我升大学那年,她顺从本心,婚内出轨,搭上洋佬,移民出国。我可怜的父亲在追妻路上突然心肌梗塞,一命呜呼。自知之明?对于爱妻急切的父亲来说是什么?大概是斯人已去,缘分将尽,不必挽留。如果他真的懂,他就不会搭上一条命,
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